evalangui: (Default)
[personal profile] evalangui

I was telling Irati right now how I had almost convinced myself it wasn't real (Buenos Aires as I remembered it) and how I think it kinda fucked me up to discover it was and that maybe that's what made this last year so hard, my interest in university basically disappear, etc.

Maybe you should REALLY not return to the places where you have been happy, I always thought it didn't make sense but maybe THAT's what they meant, that if you do then you would be happy again and want to return again BUT not stay because HI, you've been somewhere all that time too and you can't go back to being happy in place A so then you want to be in two places at once and you're royally fucked.

Ok, so there's a VERY IMPORTANT POINT to all this. Maybe you've heard this story before but I need to tell it again, skip as needed. When I eighteen we were being talked about university and our futures in high-school in Figueres and I suddenly understood something: "I can't stay here". I had been living in Spain for three and a half years after leaving Buenos Aires at the peak of my social life and general happiness, I had been living in a place where for the first two years almost everybody had seen my difference as a defect and then, after I started the last two years of high-school in a new school, as something attention perhaps funny but where nobody had understood it, or me. I don't know if it would have helped meeting Aura or Irati sooner, I still would have refused to be anything but myself, I still would have to translate my thoughts to be understood, I still would have felt opressed and like I didn't fit. It's been another four years, guess what? I still don't fit, I have been much happier since I started university, not because I have met people who have made me so, truthfully, although I have met some people that maybe could (maybe) have. I have been happier because I have been doing something worthwhile that for the most part I loved to do. But this last year, thanks to Bologna and other assorted reasons, like my family being insane, that has stopped being enough and I have been looking for a way out. After my stay in London in 2007 it seemed like the perfect hideout, like a place where maybe I could be myself to the fullest, without any kind of constraints, where I could be young and stop worrying about everybody else. Aura suggested things like I volunteer to the European Youth Organization, my mum wanted me to make contact with the Jewish community in London, then Aura also suggested being an au pair (the au pair agency was called Avalon, I have become an avid fan of the BBC series "Merlin", plus "kids are easy", I thought it was a sign. If you do not understand why it is quite pointless to try to). I'm talking to the agency and families and I will let you know how it goes but it's a plausible plan.

Meanwhile, I will visit a tiny piece of home in the form of the Atlantic ocean, Irati and Aura, all residing in Galicia at the moment. By doing all this I'm fucking up the "don't return" rule TWICE because I was happy in both Galicia and London but since I can't be in two places at once I may as well be unable to be in four, right?



Date: 2009-07-15 03:49 am (UTC)
From: [identity profile] hlbr.livejournal.com
I hope you find your place in London. I will be crossing my fingers for you!

Date: 2009-07-15 05:54 pm (UTC)
From: [identity profile] evalangui.livejournal.com
Thanks :) I will post as soon as I know something for sure. Don't wanna jinx myself!

Date: 2009-07-18 10:29 pm (UTC)
From: (Anonymous)
¿Sabes de quién me acuerdo mucho ultimamente? de Pere Horts, ese que creía en el modelo de escuela élite. Ayer estaba mirando al cielo y me acordé de él, alucinaría con la poca contaminación lumínica de la zona, xD.
Mímate.

Date: 2009-07-18 10:35 pm (UTC)
From: [identity profile] evalangui.livejournal.com
er... ok, eso no venía al caso, verdad? Estaba tratando de conectarlo con el post y no pude. Siempre pienso en él cuando pienso en Nietzsche o en Kant así que llevó días acordandome (estoy escuchando uno de esos cursos que te dije sobre la filosofía de Nietzsche). Pero no me acuerdo de eso de la escuela élite, tipo, asumo que será una crítica pero no me desagrada la idea a mí, me hubiera gustado que mandaran a alguna gente a otra clase, me dejaran escuchar y también probablemente que me dejaran pararlo a Pere Horts y poder decirle sin mentir: "mira, deja de repetirte, ya nos acordamos de la clase anterior! En serio, todos la tenemos clarisíma." Me parece que vos no te acordas de que, aunque era un poco pedante (bueno, bastante) a mí me caía bien.

Date: 2009-07-19 01:54 am (UTC)
From: [identity profile] sfinea.livejournal.com
So sad... T.T
Todo tiempo pasado fue mejor...

Me permito psicopatearte (creerme que puedo hacer una lectura psicologicamente válida):
En el secundario, después de que tuve un ataque de nervios (cuando lloré a los gritos sin parar durante unas cuatro o cinco horas encerrada en el baño de mi casa...), en un arranque de honestidad, le dije a Lai que ustedes (mis amigas) eran mi refugio. Ella interpretó que yo abusaba de estupefacientes... Claramente, "refugio" = lugar, no = persona. Pero por desgracia somos seres sociales, necesitamos gente... Hasta que me hice amigos en ORT, empecé a entender algunas materias, dejé de pelearme con mis viejos y dejé de perderme en el camino, todos los problemas en mi vida se debían al cambio de colegio. El nuevo era malo-malo. Es como una fobia (tenes una malisima relación con tu vieja, y te agarra fobía a animalitos) , o la localización física de un malestar psicológico (te peleás con tus viejos y te empieza a doler la cabeza).
Gente copada había en los dos colegios, pero en uno, yo no quería estar bien, así que pasé un año terrible. Pero los chicos se cansan facil, y en un año se me pasó la bronca...
No creo que sea lo mismo, en el sentido de que el cambio forzado es mucho más drástico cuando te vas tan lejos. Pero creo que para sentirte mejor (happy suena mucho mejor que "feliz") cambiar de lugar puede no ser la solución...
Could it be...???
Claro que, si el problema es la gente con la que vivís, aunque vivas en Londres tenés problemas. Te mudás a Afganistán y tus problemas se solucionan, ergo Afganistán es un lugar hermoso, mejor que Londres. ¿Se entiende?
Leonardo Di Caprio y Kate Winslet hicieron una película (no Titanic) que no me gusto, pero la idea de que, por mudarse iban a ser una buena pareja me pareció absurda, pero real.
It's harda, but try to not make a mistake and find yourself far away from known people and places, and just as unhappy.

P.D.: Claro que no me molestaría ir a visitarte por el mundo. Sabés como detesto viajar...

Date: 2009-07-19 02:45 am (UTC)
From: [identity profile] evalangui.livejournal.com
No es cierto, no todo tiempo pasado fue mejor, del 2002 al 2005 fue un tiempo de mierda, por ejemplo. Y mi infancia fue muy aburrida excepto por los 15 días de vaciones anuales. Otro dicho que nunca entendí, la verdad.

Podés psicopatearme, pero sencillamente no estás en una posición para entenderme. No voy a cometer el error de mandarte a la mierda como le hice a Yami una vez. Sé que para la gente que no lo vivió inmigrar es como irse de vacaciones, no algo traumático más semejante a un accidente irreparable, pero creeme y si queres preguntale a otra gente que lo haya hecho (que se haya ido porque no le quedaba más remedio), que la geografia no es un detalle accidental. Que la cultura no es algo que sólo cuente a vecés, que es cada segundo, cada mirada, cada conversación (que es una traducción), cada comida que no podés comer y cada costumbre que no existe o peor, existe y no tiene sentido. El otro día alguien comentó que la gente gay no es gay cuando tiene sexo o se enamora, la gente gay es gay cuando va al supermercado, cuando lava el coche... etc.(Here's the thing) (http://queerlygen.dreamwidth.org/475.html?format=light). Exactamente así es ser un inmigrante, no sos un inmigrante a vecés cuando alguien no entiende un palabra (que es siempre a menos que quieras sonar como una imbécil), ni cuando no sabes dónde se compra alguna cosa ni cuando no entendes los shows de preguntas de la tv porque nunca te cantaron esa canción de chica. Lo sos 24-7, lo sos incluso en internet, el espacio más intercultural que puedas imaginarte, y cuando lees y cuando miras peliculas en cualquier idioma y cuando abrazas y cuando dormís. Lo sos cuando estás en otro país pero casi incluso más cuando volvés al tuyo y te sentís tan agradecida por cada estupidez porque sabes que vas a volver a renunciar a ella (aunque vuelvas mil veces).

Por supuesto que cambiar de lugar no arregla nada en sí mismo, er? hola? Pero cuando tenés un problema con un lugar no se porque lo vas a desplazar y decir que lo tenés con otra cosa, yo tengo un problema con España (http://evalangui.livejournal.com/49121.html#cutid1) y con el Español (un problema que es que yo no encajo). También tengo problemas con otras cosas, con la uni, con mi flia, con la guita. Una cosa no quita la otra. Irme a Londres evidentemente implicaría no sólo un cambio geográfico, es un cambio a gran escala porque soy una persona feliz en general a menos que las cincunstancias me lo hagan imposible y ahora mismo siento que eso es lo que pasa, que tengo que buscar circunstancias en las que pueda ser yo misma, es decir, feliz.

La pelicula es "Revolutionary Road".

Lo de la fobia a los animales+mi vieja funcionaría mejor si no fuerá porque cuando era chica adoraba a los animales y odiaba a mi vieja y ahora es más bien al reves, aunque nos peleemos un montón. Pero bien podría estar relacionado. Aunque a ella los animales no le van ni le vienen. También podría tener que ver con que cuando era chica adoraba a los animales y odiaba a las personas (they were all very very annoying) y ahora aprendí a abrazar y a querer a mis semejantes (bueno, a los que se lo merecen!). Me llamó la atención igual, suena muy psicoanalistico! And I wouldn't mind a better explanation for hating puppies.

No sé porque una persona no iba a poder ser tu refugio, la verdad, mientras no llegué al nivel dependencia. No sé qué habrá entendido Lai. Me alegro que a vos el cambio de colegio te haya funcionado pero no creo que fuerás vos la que cambiaras. Gente piola habría en los dos colegios PERO vos no conectaste con esa gente en los dos. Si vos sentís que fuiste vos la que cambiaste en ese caso barbaro pero rara vez es un sólo factor el relevante.

Parte 2

Date: 2009-07-19 02:51 am (UTC)
From: [identity profile] evalangui.livejournal.com
Pero cuando yo me cambie a ORT me tocó un grupo de mierda, aunque en el curso de orientación me había llevado bien con la gente, y no me tocó un grupo de mierda porque yo le pusiera mala onda sino porque era la realidad, era gente concheta, de otra onda. Podría haberme hecho amiga de alguno (había un pibe que siempre me desperaba cuando me dormía en hebreo), sí, podría, pero si no lo hice no fue porque yo estuviera decidida a ser infeliz o algo. Durante toda la primaria cuando me llevaba mal con todo el mundo no era infeliz, sencillamente era feliz sola y cuando me tenía que relacionar con gente que me trataba mal y se inventaba conspiraciones y en su mayoria, eran malas personas, entonces era infeliz, lógicamente. Cambiarme de división no fue accidental, Marina (la tutora? was that her name?) me las presentó sabiendo que eran buenas minas, no me presento a Michelle y a Romina, notarás? Y yo decidí hacerlo porque me dí cuenta de que me iba a hacer feliz (y la podía haber pifiado, obvio) My point is, I'm happy inside, I just can't be happy when the outside sucks, it's always been like this for me. I have always known what I wanted, always known where I wanted to go, even when I was scared of going there and I know now as well.

I may sound a bit harsh but I can't see why people keep imagining I have other reasons to be unhappy other than the ones I give, it's awfully prepotent to go around trying to tell others what their "real" problems are and implying that what they consider really problematic is in fact just symptomatic of something else. Plus, I can't imagine what *you* would think my real problems are (my mom thinks I need to be more social and get a bf, obvs) so please go ahead and tell me.

Uff, I can't pull back in writing! I really can't, it's like rethoric or something. I'm not exactly angry, just really annoyed, and I do think what I said, just maybe not the tone in which I said it.

Re: Parte 2

Date: 2009-07-21 01:17 am (UTC)
From: [identity profile] sfinea.livejournal.com
Didn't mean to annoy you. People is awfully complicated and usually confused, so...
But you seem to be lucky, you know yourself completely.

Jajaja, la semana pasada me pasó eso de no poder parar de decir las cosas con un poquito más de ímpetu que el que quería. Esta semana me dicen que tengo el síndrome de MalCo. Malditos bastardos, tienen suerte de que haya vuelto a mi tranquila normalidad.

No hablaba de vos, sino de la fobia de Lai a las palomas, hasta ella dice que es por la vieja. Hay de todo... Ultimamente estoy conociendo mucha gente con problemas psicológicos.

Seriamente: si te hace feliz, hacé lo que sea.
Yo soy una mina que vive confundida, preguntandose qué carajo quiere...

En fin... FELIZ DIA DEL AMIGO!!!
No, no me puedo concentrar en un solo tema...
Un besote!

Re: Parte 2

Date: 2009-07-22 10:39 am (UTC)
From: [identity profile] evalangui.livejournal.com
Yo también estoy pasada de vueltas está semana, entre el viaje a Galicia, no saber que onda con Londres todavia y mi flia, que ya sabes que son a piece of work... Bue, todo. Llevó muchas muchas horas sin dormir...(32?)

No te pasés con el psicoanalisis porque le voy a terminar dando tu mail a mi vieja para que te dé uno de sus discursos profundos y lacanianos, mirá, incluso puede que VOS sepás de qué está hablando!

Profile

evalangui: (Default)
evalangui

January 2012

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios