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Razones por las que mi familia es infinitamente más extraña que la tuya


Johanna: Por qué llorabas?
Sharon: Porque Jaguit no me quería prestar la caja fuerte.
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Sharon: Me voy a dormir con Jaguit…mmm..si, Jaguit es el nombre de mi hermana.
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SHARON: Johanna, si tomo Pepsi con la cucharita no me ensucio los dientes?
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SHARON: Johanna…La lengua se escurre cómo una rejilla?
JOHANNA: No, la lengua es un músculo, no un trapo.
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SHARON: Mamá tenía una vida muy aburrida?
JOHANNA: Tenía una vida??
SHARON: No, en serio, cuando era chiquita.
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MAMA(a Sharon): Estás enojada conmigo? Qué queres? Que ande en bicicleta? Escale montañas?
SHARON: Sólo quiero que hagas cosas divertidas conmigo, jugar al rummy, a las cartas…
MAMA: Hoy me enseñaron a jugar al parchis!
JOHANNA: No sabías jugar al parchis? Qué tenes? Problemas mentales?
SHARON: Te dije que tenía una vida aburrida…

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SHARON (revolcandose en el colchón): Mami…
JOHANNA: Me estás llamando a mí?
SHARON: No, estoy tratando de dormirme hablando.
JOHANNA: WTF???!!

Mi hermanita es una slasher I:
SHARON: Estaba en clase re-aburrida y me imagine que mis compañeros eran los de Queer as Folk, Juan era Justin y Miquel era Brian y…

Mi hermanita es una slasher II:
JAGUIT: A qué no sabes como se llaman nuestros muñecos ken? Justin y Brian!! Y las barbies son Lindsay y Melanie!

Mi hermanita es una slasher III:

JAGUIT(tras leer la contraportada de Crepúsculo): Vampiros gay!
JOHANNA: Jaguit, ésteee…dice “sólo sé que es un vampiro, que quiero beber su sangre y que estoy ENAMORADA de él”
JAGUIT: Ah, hubiera sido mucho mejor si hubiera sido gay.

Cosas que mis padres hicieron y los tuyos NO:

1. Viajar en tren con el perro sentado en el asiento y decirle al guarda que no era suyo sino “un vecino”.
2. Rescatar una camioneta requisada diciendo que su padre era un militar de alto mando.

1. Decirle al policía que intentaba disimuladamente sobornarla por cruzar con la roja que era honesto y un modelo como el de su libro de primero de primaria.
2. Fingirse parte del ministerio de economía al ser detenida con una credencial de encuestadora del mismo.
3. Comerse la carne del perro en lugar del asado que le habían dejado congelado (y sólo enterarse cuando su vieja volvió de porqué estaba dura) y, años después, tratar de preparar empanadas con comida para perros. 
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Johanna: Ayer tuve un sueño en que a Sharon la cambiaban por un hada y me desperté re-asustada y me repetía “Las hadas no existen”
Jaguit(horrorizada): Cuántas veces lo dijiste?!
Johanna (dándose cuenta de que se refiere a que un hada muere cada vez que lo decís): Er..no, sólo lo pensé.
 
Bobe: Contame, contame!
Johanna: Y mi amiga está en Bruselas y…
Bobe (interrumpiendo): Ay, me emociona tanto!
Johanna: Pero queres que te cuente o no?
Bobe (sigue delirando): que conozcas gente en todas partes y…
Johanna: Bueno, si queres emocionate pero todo el rato estuvimos hablando de la misma persona.
Bobe: Y que chatees…
*Johanna se da por vencida*
Sharon: Bobe, vos antes de que naciera mamá se te cayo un tornillo o algo?
Mamá(gritando un poco): Escucha a Sharon! (porque claro, sino aun seguía)
Bobe: Y por qué antes y no después?
Sharon: Porque mamá también está loca…

 

Johanna, Jaguit y Sharon hablando como bebes.
Entra mamá: “¿No se te va arruinar la playstation si la dejas abierta?”
Jaguit: “No, peque ta cagandose”
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Mamá leyendo libro de texto de Sharon: ...el 70% del agua del cuerpo está en el cerebro…
Johanna: OO
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Papá: Jaguit, Queres que ponga un aviso? “Se busca novio desesperadamente”
Jaguit *smirks*: 70% alcohol.
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Mamá: Edgardo, me traes una pinza de depilar?
Papá: No, no, yo hasta Buenos Aires me voy pero hasta Pilar no.
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Johanna (12 años, leyendo los avisos fúnebres): Miren! Se murieron un montón de tipos con el mismo nombre!
Familia *carcajada generalizada*: Johanna, cada recuadro lo pública una persona que conocía al muerto, pero el muerto es uno solo.
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JAGUIT: cómo sabes si tu hijo es superdotado?
SHARON (que ni escucho la pregunta): Se mira en la pansa y se ve el pito…

JAGUIT(11): “Yo a los dos meses ya sabía fumar…er sumar”

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JOHANNA: Abrí la ventana que tengo calor.
SHARON(que no quiere que entren bichos): Igual siempre entra el mismo aire.
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La Saga Sangrienta!

MAMA (por movil, media hora antes de que cierre todo): Tenes que comprarle un bote a Jaguit para que pueda ir a la playa y no se le corte la mestruación.
*Papá corta y repite a Johanna.*
*Johanna se muere de risa y llama para tratar de convencerla*
MAMA: Si es por la plata entonces se lo podes comprar vos como regalo de cumpleaños!
JOHANNA: Si es por la plata entonces lo pago yo? Eso debería hacerme sentir mejor?
*Papá y Johanna compran el bote.*
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*Más tarde Johanna se acuerda y se vuelve a reir*
MAMA: Bueno, a mi me pasa y a Mijal también...
JOHANNA: Sí, bueno, porque es psicosomático y vos le dijiste que le iba a pasar. Ahora a Jaguit también le va a pasar pero eso no prueba nada, a mí no me lo dijiste y no me pasa, de hecho, me obligaste a ir a la pileta una vez que yo no quería ir por eso…
MAMA (que tiene memoria limitada y sólo se acuerda de las cosas malas): No puede ser!, estás segura qué no fue papá?!
MAMA, siguiendo con la justificación: Pero pensa que a mi mama, que le enseño mi abuela ignorante, me decía incluso que no podia bañarme el primer día y tampoco lavarme la cabeza... y estaba con todo el pelo sucio.
*Johanna se muere de risa otra vez y entiende que es todo para mantener la tradición.*
 
http://docs.google.com/View?docid=dgvrv623_807dnhgn9fp --- Versión actualizada con más frecuencia.
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Mother and little icke girls are off to Argentina: Ejemplos especialmente hilarantes de su extrañeza ocurridos en el día de hoy.

* Mi mamá lleva una bolsa de ropa para caridad a traves del océano *sin comentarios*
* Jaguit pregunta dónde va la amiga de Mijal cuando le decimos que llama para despedirse
* Mi mamá comenta que ella nunca solía robarse nada y se preguntaba para que tenía alarma la ropa
* Mi papá me explicaba que en el último control no revisaban por droga y eso sino sólo por cosas peligrosas, explosivos, cuchillos…!Y ahí las paran a ellas! Llevaban un cuchillo de cocina en el bolso *dont ask* vino Mijal y nos lo dio.
* Jaguit decidió contar sus dientes y empezó diciendo que tenía 22 abajo, acabo teniendo doce, once arriba, yo seguí su ejemplo 12 y 14. ¡Estaba segura que había una cincuentena!
* Mijal no hizo nada gracioso sólo gran cantidad de cosas sumamente irritantes y ridículas, como viajar sin pantalones y que casi se le vuelen por la ventana o bañarse durante el viaje a Barcelona.
* Mi mamá nos explico que a la tortuga había que cepillarla* y nos morimos de risa, lo más gracioso es que es verdad(en el sentido tradicional, Qué pensabas??).


Después fuimos al Corte Inglés y miré libros hasta hartarme y el dependiente was cute and very nice to me. Mañana tengo que ir a buscar Maurice a la librería, ir a la biblioteca a buscar una novela satirica, unos mangas y reservar un libro de Jung, ah, y buscar trabajo…lo cual me recuerda que ya es mañana y debería dormir.

Cannot think anymore, too sleepy.



* cepillarse a alguien = tirarselo.

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